В терапии часто приходится сталкиваться с обидами на родителей за несправедливое наказание и откровенный абьюз.

Человек приходит в терапию с тем, во что это выливается во взрослой жизни.
Это и заниженная самооценка, и неспособность к самостоятельности, и кризисы творческой реализации, и страхи, и депрессии, и панические атаки и прочие проблемы со здоровьем, и конечно, проблемы в отношениях.

Отношения с противоположным полом, отношения с детьми или проблемы у детей возникают из-за того, что люди бессознательно копируют поведение своих родителей.

Или, выросшие дети не хотят повторения родительского сценария и вообще от отношений с противоположным полом отказываются.
И некоторые даже осознают это, но изменить не получается.

Ещё одна категория, которая стоит особняком — жертвы сексуального насилия.

В ходе терапии всегда выясняется, что насилие, в том числе, психологическое, в их жизни было нормой. А про физическое насилие многие даже не сразу вспоминают.

Потому что, память блокирует болезненные воспоминания, чтобы сохранить психику, но жизнь возвращает эти события для проработки и переосмысления. События повторяются, поскольку насилие было нормой. И он уже подобное отношение провоцирует страхом, засевшим глубоко в подсознании.

Странное дело, что порой обиды на отца — тирана, были не столь сильными, как на мать, которая не защищала. Отец, который привязывал дочь к батарее и бил её об неё головой…
«Отец — он больной. Он помешан на своей науке. Он, между прочим, уважаемый в обществе человек был, руководящие должности занимал. Так что если бы я кому сказала, мне бы все равно не поверили. А вот мать простить не могу, за то, что видела и не защитила.»

Бессилие перед властным тираном снимает с него ответственность. Он перестал быть родным, он — враг, от которого нет смыла ждать пощады.

Но есть свидетель. Взрослый, родной человек — мама. Она любящая и сильная, в глазах ребенка, но оказалась на стороне врага. Не потому что поддерживает, а потому что не возражает, не противостоит, не защищает.

Она наблюдает молча. Значит, она — соучастница!
Она — скрытый тиран, которому тоже надо противостоять. Но непонятно как.

«А может она получала удовольствие от этих наблюдений?» — рождает мозг неожиданную идею в ходе сессии. «Вряд ли. Скорее, она сама его боялась.»

Да, чаще всего именно страх мешает матери заступиться за ребёнка.
Вернее, страхи.

Их много, они разные. Перечислю несколько основных.

1. Страх самой попасть под удар, страх за свою жизнь.

2. Страх потерять кормильца.
«Мужу нельзя перечить, а то другую найдёт, останешься одна с детьми — пропадёшь». «Кому ты с детьми нужна!?». — говорили бабушки, жившие с деревнях, где действительно не выжить одной. Хотя и сейчас есть аспект материальной зависимости жены от мужа. И многие абьюзивные отношения держатся именно на ней. И здесь чаще под удар попадает сама женщина, а дети, если только заступаются и попадают «под горячую руку».

3. Страх быть плохой матерью, воспитать, вернее не суметь воспитать достойных детей.
И он подогревается абьюзером: «Раз ты не смогла научить, научу я! Я сделаю из него человека. Я вышибу всю дурь.»

Дурью — здесь чаще всего называется свобода мыслей и высказываний, восприятие мира отличное от родительского.

И женщина уже чувствует вину перед мужем за себя и своих детей. Особенно, если это дети от первого брака. «Их отец оказался недостойным, он не смог вложиться в их воспитание. И у меня не хватило сил. Ну путь этот попробует другими методами. Может поможет. Он же не со зла, а из добрых побуждений.»

Это самый страшный материнский страх для детей.

Вот здесь мать, чаще всего, и оказывается на стороне врага — отца или отчима тирана, которого она оправдывает. Ведь он очень хорошо умеет манипулировать её страхом. Он настраивает её против детей.

При этом может периодически проявлять о них заботу и даже баловать их подарками.

Она снимает с себя ответственность за воспитание детей и перекладывает её другого — сильного в её глазах, мужчину.

У него могут быть свои причины:
— желание самоутвердиться (доказать свою самость),
— жажда власти,
— страх собственной несостоятельности (как мужчины, как отца).

И ещё много чего, относящегося к его психическим отклонениям.

Важно понимать, что это не с Матерью и не с Детьми что -то не так.

Это не так — с ним!

Это у него проблемы, которые он компенсирует агрессией, как скрытой, так и явным физическим насилием.
И эти проблемы он старательно насаждает и Женщине и Детям.

И от таких стоит держаться как можно дальше!

И стоит учитывать, что он не изменится. Ему невыгодно меняться. Он может даже, от страха потерять свою жертву или жертв, начать просить прощения, обещать измениться.

Но все его обещания останутся только обещаниями.
Он признает только силу.

«Когда я уже вырос и набил отцу морду, он от меня отстал. Сейчас он ко мне с уважением относится».

«Как-то я увидел, что отец снова поднял на мать руку. Я запихнул его, в багажник машины и сказал, что просто закопаю, если ещё это повторится. 20 лет, до самой смерти, он был шёлковым».

«Домогательства отчима прекратились, когда у меня хватило смелости огреть его тарелкой. Я мыла посуду на кухне, а он ко мне полез. С тех пор даже глаза от меня отводил.»

Я ни в коем случае, не рекомендую применять силу в ответ. Это просто примеры того, что агрессор сам движим страхами.

И вам не нужно питать и обслуживать его страхи. Нужно разобраться со своими страхами и проявить смелость в отношении принятия своей неидеальности.

И быть на своей стороне и на стороне детей.

Это не значит потакать им во всём, оправдывать их ошибки.
Это значит в воспитании уметь применять и твёрдость, чтобы тренировать дисциплину и нужные ребёнку навыки, и ласку, и умение похвалить и поддержать начинания ребёнка.

Чтобы вашим детям не пришлось потом становиться жертвами маньяков, и тратить деньги на психотерапию.

И это в лучшем случае, они их заработают и пойдут к психотерапевту сами. В худшем — никуда не пойдут.

Или не заработают, и вам придётся оплачивать для них услуги психолога, что в разы снижает результаты и скорость терапии, поскольку ответственность человеком не чувствуется.

Бывает, конечно, что деспотизм напротив проявляет мать, и отец никак на это не реагирует. Но это уже другая история.

Статья про роль, про архетип Матери и перекосы в понимании материнских задач.

Галина Суслина,
психолог, энергопрактик,
архетипотерапевт,
автор книги «Сказки жизни»
автор т-игры «Право на любовь»